這幾個(gè)字，像一道無(wú)形的枷索牢牢地捆綁著我。

工作后，我的工資卡直接交給了我媽。

每個(gè)月，她會(huì)像發(fā)零花錢(qián)一樣，給我一千五百塊生活費(fèi)。

在物價(jià)飛漲的大城市，這點(diǎn)錢(qián)只夠我租一個(gè)最偏遠(yuǎn)的隔斷間，每天擠三個(gè)小時(shí)地鐵上下班。

我不敢和同事聚餐，不敢買(mǎi)新衣服，不敢生病。

長(zhǎng)期精神和物質(zhì)上的雙重壓力，讓我整個(gè)人看起來(lái)比同齡人憔悴許多，自卑又敏感。

那一年我二十五歲，公司發(fā)了一筆三萬(wàn)塊的年終獎(jiǎng)。

我看著那筆錢(qián)，終于沒(méi)能忍住。

趁著發(fā)獎(jiǎng)金的周末，我偷偷取了一千塊錢(qián)，給自己買(mǎi)了一件一直想買(mǎi)的大衣。

那是我工作后，第一次為自己花大錢(qián)。

可那件大衣還沒(méi)來(lái)得及穿上，家里就出事了。

我爸在浴室滑了一跤，摔斷了腿。

媽媽在電話里哭得撕心裂肺。

她那尖銳的聲音幾乎要刺穿我的耳膜：“你是不是又偷偷藏錢(qián)了？！你爸出事了！都是你害的！”

她沖到我租的房子，翻出了那件新大衣，一把奪過(guò)去，用剪刀剪得粉碎。

“我就知道！我就知道是你這個(gè)喪門(mén)星！家里有點(diǎn)風(fēng)吹草動(dòng)，肯定就是你搞的鬼！”

“你是不是想你爸死啊？！”

那種屈辱和痛苦，像烙鐵一樣，深深地烙在了我的記憶里。

從那以后，我對(duì)“錢(qián)”產(chǎn)生了生理性的恐懼。

我的身體會(huì)本能地排斥它，我的大腦會(huì)發(fā)出警報(bào)，告訴我，那是危險(xiǎn)，那是災(zāi)禍。

我再也沒(méi)敢動(dòng)過(guò)一分不該我動(dòng)的錢(qián)。

可今天，我的卡里有六萬(wàn)塊，我花了錢(qián)，買(mǎi)了東西，買(mǎi)了理財(cái)......

我還活得好好的，我的家人也都好好的。

我躺在冰冷的地板上，身體蜷縮成一團(tuán)，哭得全身抽搐。

二十七年。

整整二十七年。

我活在這個(gè)巨大的謊言里，像個(gè)被蒙住眼睛拉磨的驢，被剝奪了支配自己人生的權(quán)利，還被冠以“命硬克財(cái)”的名義。