我看著從窗簾微微拉開的縫隙間透出的陽(yáng)光，驚恐地瞪大了雙眼。

假設(shè)一集電視劇大概是四十分鐘，從我拿過快遞開始看這部劇到現(xiàn)在，一共看了十一集半，那么大概已經(jīng)過去將近八個(gè)小時(shí)，現(xiàn)在應(yīng)該是凌晨才對(duì)，怎么可能仍舊有陽(yáng)光??？

“現(xiàn)在...到底是幾點(diǎn)？”

我艱難地自言出聲，聲音因?yàn)榫o張和恐懼都有些微微沙啞，像是刀刮火燒后一樣。額頭上滿是冷汗，汗珠從我額頭下順著臉部輪廓流下，從下巴上滴落到手中的手機(jī)上，啪嗒一聲在屏幕上四射彈開，炸起一朵微小的水花。

屏幕右上角的時(shí)間欄中赫然顯示著：下午，四點(diǎn)五十九分。

喉嚨微動(dòng)，我下意識(shí)地咽了口口水，拿著手機(jī)的手在控制不住地顫抖，晃得屏幕上顯示時(shí)間的光影在眼前不斷閃動(dòng)，微微有些眼暈。耳邊是自己努力平復(fù)卻依然粗重的呼吸聲，四周一片死寂，似乎我成為了世界上唯一的生靈。

強(qiáng)迫自己深呼吸了好幾次以冷靜下來，我這才開始探查這奇怪現(xiàn)象的原因。

抬眼看了眼墻上那剛剛被夸過漂亮的鐘表，卻發(fā)現(xiàn)指針指向兩點(diǎn)一刻，微微愣了幾秒，隨即才想起，很久之前它就因?yàn)闆]電停止走動(dòng)了，只是我一直懶得更換電池——畢竟是裝飾用品，就算它正常工作時(shí)，看時(shí)間我一般也是全靠手機(jī)。

再次低頭看了眼手機(jī)，仍舊是停留在四點(diǎn)五十九分，沒有前進(jìn)。

隨手點(diǎn)開一個(gè)剛看完的劇集，熟悉的畫面，熟悉的臺(tái)詞，剛剛看到的一幕幕狗血?jiǎng)∏槎急灰灰幌肫?。這一切實(shí)在太過真實(shí)，這里就是現(xiàn)實(shí)，讓我沒辦法升起絲毫懷疑。

點(diǎn)開播放記錄，如我所料，一切播放記錄都停在四點(diǎn)五十九分。

四點(diǎn)...五十九分......

我突然覺得有些窒息，雖然隱隱有了猜測(cè)，可是對(duì)于這種恐怖的猜想，我可是一點(diǎn)也不想相信。

走到窗戶前，猛地拉開窗簾，陽(yáng)光傾斜而入，卻是了無溫暖。窗外的一切，安謐而平和，奇詭而怪異。

由不得我不信——我，被永遠(yuǎn)停留在了這個(gè)時(shí)間，2012年12月21日下午，四點(diǎn)五十九分。

窗外是一片陽(yáng)光明媚，光明之下，卻是彌漫著沉寂的死氣。

我站在窗邊遠(yuǎn)望，遠(yuǎn)處路上的車輛、樓下遛彎的大爺、天上路過的飛鳥，地上吠叫的野狗，一切的一切，全部停止了運(yùn)動(dòng)和生機(jī)。車輛不再前進(jìn)，大爺保持邁步的姿勢(shì)，飛鳥展翼不動(dòng)卻不會(huì)掉落，野狗仍展露著不友好的利齒，卻再?zèng)]有發(fā)出聲音。

我抓著窗簾的手有些控制不住地顫抖，厚重的簾布在我手中被抓成一團(tuán)。

我忍不住后退了兩步，似乎窗外不是一片明媚而是黑暗潛伏的殺機(jī)。稍微平靜一些后，我直接轉(zhuǎn)身向房門走去。我要出去看看，不管外面是靜止的天堂，還是裝扮一新的地獄。

然而，當(dāng)我拉開房門時(shí)我才知道，從沒有什么天堂，這里，就是地獄。

不是熟悉的走廊，沒有令人厭惡的異味，沒有骯臟斑駁的樓梯和小廣告貼紙拼貼成樓道的新衣。

房間之外，還是我的房間。

扶在門把手上的手攥得有些發(fā)白，分明的骨節(jié)展現(xiàn)著我心中的驚恐不定，房間之外還是房間，鏡面而成，沒有聲息。

“怎么會(huì)這樣...不...出去...對(duì)...我要出去！”

曾經(jīng)最喜歡停留的安逸房間變成了噩夢(mèng)的牢獄，曾經(jīng)所有的舒適放松全部轉(zhuǎn)化為一個(gè)欲望，叫做逃離。

我自言自語著向后退去，或許是幽閉讓我恐懼，又或許是安靜讓我瘋狂，當(dāng)我掄起椅子狠狠地砸向窗戶時(shí)，我只有一個(gè)念想——我不要呆在這里，我要出去，我要離開這個(gè)房間！

“咣...咣...”

一下，又一下，我用盡了自己全身的力氣，舉著手中的椅子砸著，卻只是感受著一次次反作用力從椅子上傳來，強(qiáng)烈的震力使得肌肉一陣哀嚎，酸麻傳遍了我的雙手，爬上我的雙臂，催化著我的瘋狂。

終于在又一次砸下時(shí)，疲軟的雙手已經(jīng)無力承受這樣的力量，椅子被震得脫手，從被高舉的位置掉下，緊擦著我的身旁墜落，刮碰著我向后摔去，帶著尖嘯的風(fēng)聲和與地板碰撞的巨響。

我被椅子刮帶得重重斜摔到地上，肩膀裝上床邊，身體的疼痛和耳邊的巨響讓我稍微從瘋狂中清醒，驚疑不定地看著身邊橫置的椅子和地板凹陷的坑部，腦中煩亂無比，一時(shí)間似乎涌出萬千思緒，仔細(xì)想著卻又什么都抓不到。

抬眼望向被砸了這么久的窗子，卻是更加焦慮，本應(yīng)脆弱易碎的玻璃，此時(shí)卻似乎成為了堅(jiān)不可摧的鋼鐵城墻。我的雙臂已經(jīng)酸痛脫力，控制不住地微微顫抖，連稍微抬起都十分困難。然而那扇窗，卻依舊是那扇窗，光滑完美，連一絲裂紋都未曾出現(xiàn)其上。

我頹然地癱坐到地板上，抓著吊墜后仰著頭，微閉眼靠在床邊。似乎全身的力氣都已經(jīng)消失，只剩下抓著吊墜的手還有著力量，兩手手心上磨出了好幾個(gè)水泡，有的因?yàn)槲业膭?dòng)作在吊墜上磨破，此時(shí)正在隱隱發(fā)熱發(fā)痛。

睜開眼，窗外的景象映入眼簾，那里仍舊是陽(yáng)光明媚，白日晴朗，卻像是變成了一副立體的畫框，一個(gè)異度的空間，一個(gè)可望而不可及的世界。一個(gè)看似活著，卻已經(jīng)死了的世界。

就像我一樣。

我被困住了，在一個(gè)無盡的房間里。

房門每次打開時(shí)便會(huì)出現(xiàn)一個(gè)鏡面的房間，里面的一切都和時(shí)間停止時(shí)房間的狀態(tài)分毫不差。關(guān)上門重新打開，原來房間中所有時(shí)間停止后的痕跡都會(huì)被銷毀，門外便又是被復(fù)制了一遍的最初的房間。帶在我身上穿過房門的東西可以留下不會(huì)消失，房間中電器網(wǎng)絡(luò)都可以使用，一切都保持在時(shí)間停止那刻的狀態(tài)。

水源充足，不用考慮水費(fèi)，自來水可以源源不斷地從水龍頭中流淌而出。剩下的一點(diǎn)點(diǎn)沒吃完的小零食和那份沒來得及吃的外賣成了我全部的食物來源，每次吃完之后，發(fā)開房門，鏡面的房間中便還會(huì)有一份熟悉的零食與外賣。房間成了一個(gè)衣食無憂只有我自己的世界，雖然我無法判斷時(shí)間，不過也沒關(guān)系，畢竟在這里，時(shí)間也失去了它本身的意義。

在嘗試了我能想到的所有逃離房間的辦法，并全部失敗后，我開始了我無盡而枯燥的生活。

我發(fā)現(xiàn)在這個(gè)空間中，時(shí)間不會(huì)流逝，食物不會(huì)腐爛，人類不會(huì)生長(zhǎng)，生命不會(huì)消亡。

在這個(gè)空間中，我會(huì)餓，會(huì)渴，會(huì)有正常的新陳代謝，會(huì)有每個(gè)月親戚來訪的那幾天，會(huì)根據(jù)我的所作所為而產(chǎn)生不同的身體狀況。

但是我不會(huì)變老，歲月不會(huì)在我身上增長(zhǎng)。

怎么辦呢，本來是最希望衣食無憂地混吃等死，然而現(xiàn)在，衣食確實(shí)無憂，卻只能混吃，等不來死亡。

如果說生存本身的意義就是為了晚一些迎接死亡，那么當(dāng)死亡不會(huì)到來時(shí)，生存還剩下什么意義？

有了無限復(fù)制的鏡面房間，我不必再擔(dān)心生活所需的來源，這讓我不需要再繼續(xù)工作，不需要再寫那些無聊的懸疑小說。

我開始了豬一樣的生活。

每天睡醒了去鏡面房間拿份外賣吃掉，吃完后重新躺回床上睡覺，吃了睡睡了吃，完全一個(gè)人的孤寂，只有在夢(mèng)中才會(huì)稍微得到緩解，夢(mèng)醒后又是無盡的空無一人的房間。

然而即便是這種豬一樣的生活，我的體重卻不增反降，長(zhǎng)時(shí)間只吃同樣的食物讓我厭倦了那個(gè)味道，每次吃著外賣，都味如嚼蠟。我開始嫌棄米飯?zhí)?，菜太油膩，氣味難聞，味道不佳，即便那份外賣是番茄炒蛋——曾經(jīng)我的最愛。

我得了厭食癥。

即便是再饑餓，我也不愿再吃已有的任何食物，番茄的甜酸令我反胃，雞蛋的軟彈口感讓我作嘔，零食的脆硬讓我覺得像是在咀嚼一只只外殼堅(jiān)硬的甲蟲。

很快，我的身體開始出現(xiàn)了問題，先是胃整夜整夜的疼，之后不久就變成無休止地嘔吐。

等到胃中強(qiáng)迫自己吃進(jìn)去的少得可憐的食物碎屑被盡數(shù)吐出后，胃酸也開始順著食道咽喉向上翻涌，直到胃中完全空了下來，卻也止不住干嘔的沖動(dòng)。

胃一直在抽搐，干嘔的難受與肌肉的痙攣將我的眼淚鼻水一起逼出，我狼狽地跪到在廁所的瓷磚上忍受著由內(nèi)而外的疼痛，多少次就想著干脆這樣死了好了，這樣的世界，這樣的身體，干脆放棄掉就好了。

可是即便我無數(shù)次想要就這樣死去，我卻總是在力氣耗盡之前重新用無比厭惡的食物填補(bǔ)進(jìn)了空虛的胃部。

我強(qiáng)迫自己吃，強(qiáng)迫自己不顧味道將那些東西吞下，一口又一口，一份又一份，知道胃部與食道完全被漲滿，食物涌上喉嚨，接著便是再次翻江倒海般地嘔吐。

厭食與暴食，我都控制不住。

鏡面而成的房間，不可破壞的窗，孤獨(dú)不死的靈魂，終日彷徨游蕩。

逃離，逃離，迫不及待逃離，哪怕已經(jīng)成為了最大的奢望。

死亡，死亡，也許唯有死亡，才是唯一能得到救贖的方向。

然而我終究是個(gè)懦夫，我不敢正視現(xiàn)實(shí)，也不敢迎接死亡。

2012年12月21日，傳說今天是世界末日，之前我一直以為那只是謠言，然而卻完全沒有沒想到，世界末日真的會(huì)如約而至。

只是，房間成了我全部的世界，而在這天到來的，是我一個(gè)人的末日。