無盡的房間，孤獨的一個人，暴食的欲望與厭食的焦躁。

我本來真地未曾想過還會有什么改變發(fā)生在這樣懦弱的我身上，而這改變的時機來得，就像是末日一樣令我猝不及防。

我記得好像是莎士比亞說過？不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。

說起來也真是丟臉，真正讓我改變的說到底，還是懦弱吧。

我懦弱，即便心中再怎么數(shù)次打算就這樣死去，可是內(nèi)心最深處，還是在恐懼著死亡。

因此，當(dāng)我的胃終于不堪摧殘開始大量出血時，當(dāng)我眼看著大量的鮮血被我嘔出，染紅了白色的瓷磚時，當(dāng)我真切地意識到，這樣下去的結(jié)果必然只會是死亡時——我懼怕了，懦弱了，于是，我改變了。

緊緊抓著吊墜似乎這樣真得能汲取到力量，趴在瓷磚上哭了個昏天黑地后，我開始改變了。

我在水盆的下面鉆了一個小洞做成一個簡易的水漏，想象著秒鐘的長短默數(shù)著數(shù)字，對比著水滴的速度規(guī)劃出一天的時間，按照一天三頓飯的標(biāo)準開始嚴格控制自己的吃飯時間和食量。雖然開始時仍舊是昏天黑地地嘔吐和疼痛，不過可喜的是，在這個沒醫(yī)沒藥的情況下，這種簡單的規(guī)劃作息竟然有用，我的身體終于開始慢慢好轉(zhuǎn)。

這真是種幸運，即便是因為被困住不幸我才需要這種幸運，但我仍覺得開懷。

就像所有的事情一樣，萬事開頭難，當(dāng)我有了第一個積極的心態(tài)后，似乎一切都開始順理成章地向好的方向發(fā)展。

正視現(xiàn)實或是迎接死亡，當(dāng)后者被完全否定，我所剩的路也就只有一條了不是么？長久的頹廢與消沉后，我終于開始尋求積極生活的方式。

我開始研究食譜，用僅有的原料做出更多的菜肴，番茄雞蛋湯、糖漬番茄、大米飯熬成的粥以及零食碎片湯等等。盡管有時內(nèi)心仍舊會有負面情緒冒出，但都被我有意識地壓制緩解，不是我多么樂觀積極，而是我不想走向死亡。

或許是沒有了病痛的折磨，或許是身體的健康讓我有了更多的精力，我慢慢開始怨恨孤獨與寂寞。

我想人類還真是犯賤的物種，曾經(jīng)我是多么享受這份孤獨與寂寞，因為那是我自己的選擇；而現(xiàn)在我卻開始怨恨這種狀態(tài)，只因為我沒有選擇的權(quán)利，一切都是被迫。曾經(jīng)我能與人交流時我選擇了孤獨，現(xiàn)在孤獨常伴我左右時我卻又渴望喧囂。這算什么？得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐？人類還真是犯賤的物種。

當(dāng)孤獨所帶來的消極情緒越來越頻繁而明顯能影響到我時，我意識到必須要做些什么了，否則在這種情況下精神崩潰，我又能有什么好下場？

為了排解孤獨的無聊時光，我重新開始了創(chuàng)作。不再為了賺錢，不再需要迎合讀者，我只需要天馬行空地寫出自己想到的故事，描繪自己腦海中的世界。出乎我的預(yù)料，這樣的創(chuàng)作竟然讓我心情愉悅，甚至讓我有了更多精力與欲望去探求更多新鮮的事物與改變。

雖然時間停止了，但是網(wǎng)絡(luò)卻依然能夠使用，我開始利用網(wǎng)絡(luò)學(xué)習(xí)，利用網(wǎng)絡(luò)充實自己，充實生活。

我學(xué)會了畫畫，我學(xué)會了唱所有我能找到的歌，我學(xué)會了用一張白紙折出美麗的玫瑰，我學(xué)會了用一塊布料變換出一束百合。

我閱讀所有我能找到的書，小說、童話、學(xué)術(shù)論文、科學(xué)著作，無數(shù)的文字轉(zhuǎn)化成海量的知識進入我的腦海，讓我明白自己有多么渺小，我又能過多么充實的生活。

我想我再也不會無聊了，因為我可以永遠不停地學(xué)習(xí)下去，因為我永遠學(xué)不會所有的知識，因為我有無限的時間讓我學(xué)習(xí)這一切。

不在沉默中爆發(fā)，就在沉默中滅亡。這句話本是魯迅說的，而莎士比亞說的則是：無知乃是罪惡，知識乃是我們藉以飛向天堂的翅膀。

魯迅說得一點都沒錯，只是莎士比亞說得卻......

我并沒有依靠學(xué)習(xí)或知識，就找到天堂。

我愛上了這種簡單的生活，適應(yīng)了這種只需要學(xué)習(xí)就不會無聊的模式，就在我終于習(xí)慣并接受了這一切，認為這樣也不錯后的不久，轉(zhuǎn)變卻再次到來。

這天，我像往常一樣拉開房間的門準備搬運刷新出的物資，卻發(fā)現(xiàn)門外的景象改變了。

鏡面而生的房間消失不見，取而代之的是一條走廊，一條熟悉的走廊，一條有著令人厭惡的異味，有著骯臟斑駁的樓梯并且滿是小廣告貼紙的走廊。

我原本的走廊。

我震驚地呆立了幾秒，試探性地走出了房門，對眼前的一幕有些不敢置信，可是不管是腳下踩著的垃圾塑料袋的窸窣聲，還是鼻間嗅到的帶著悶餿氣息的惡臭，一切的一切都在真真切切地提醒我，我走出來了。

有些驚喜，又有些不安，我就這樣站在了房門前，下意識抓起吊墜。背后是我熟悉的房間，面前是一如記憶中的外面的世界。離開那個封閉空間的欣喜與惶恐同時涌進我腦海中，讓我一時間分不清自己此時到底是不是想要得到“自由”。

我試探性地走出兩步，腳下既陌生又熟悉的地面還是讓我有種不真實的感覺，對目前這個情況稍稍適應(yīng)了一些，這才想起了應(yīng)該帶著房間鑰匙這種常識?？墒钱?dāng)我轉(zhuǎn)頭時卻發(fā)現(xiàn)，房門已經(jīng)關(guān)上了。

皺皺眉嘆口氣，這下倒是必須下樓去看看了，就算是我想回去我的房間，也要先找人開鎖才行。

忍受著對外面環(huán)境的微微不適，我順著記憶中的樓梯走下去，身上穿的還是睡裙和拖鞋，不過在我們這個低級的小區(qū)來說，倒是有很多這種裝束便出門的家庭婦女，所以我倒也不是十分在意。

走廊中只有拖鞋在地上摩擦的沙沙聲與踏上樓梯的低響在回蕩，陽光從樓梯間的小窗子照射進來，倒是平添了些暖意，讓我稍稍安心。

然而，也許這些微的安心實在是太過奢侈，等到我走出樓洞就盡數(shù)破碎消散——入目之處空無一人。

此時陽光正毒，太陽懸在正空，熱辣的陽光炙烤著大地，空氣都被熱浪照射得能讓人看到些微的扭曲，本應(yīng)是一個普通的帶著酷暑氣息的夏日，卻是反而讓我感受到一份越來越濃重的陰冷與恐懼。背后已經(jīng)爬上一層細細密密的汗珠，分不清是因為炎熱還是恐懼，我側(cè)耳傾聽，卻沒有任何來自人的聲音，只有偶然幾聲蟬鳴。

因為習(xí)慣了只有自己的聲音，所以剛剛在樓道中還未覺察出什么不對來，此時仔細去聽卻更加感到驚恐。無論我如何努力去聽，都聽不到任何的來自人類的聲音，只有蟲鳴，除此之外，再無其他。

大概是之前就經(jīng)歷過一次這種只有一個人的孤獨和不安，或者是長時間的獨處與孤獨讓我的精神變得強大了些，所以雖然這次我依舊惶恐依舊不安，不過倒是沒有再像剛被關(guān)在房間中那樣崩潰，而是稍微平復(fù)了下心情冷靜下來，向小區(qū)外走去開始探查。

這種程度的...應(yīng)該是很久沒人來過了？我捏著鼻子皺著眉湊近堆滿了垃圾的垃圾箱查看著，畢竟是夏天，這樣炎熱的天氣之下，垃圾的臭氣熏得我翻了個白眼，可是還是要忍著不適小心查看，畢竟從生活垃圾的腐爛程度上能大概推測出一個人類消失的時間。

對，消失。從各種跡象上都表明，原本生活在這的人類是突然消失的。

我開始以為是所有人都像我一樣進入了時間靜止的空間，可是后來才發(fā)現(xiàn)不對，因為在陰涼處還有乘涼的小板凳和掉在地上的搖扇，在街上還有倒在一邊的沒有鎖上的摩托車。這說明有人是在室外消失的，他們并沒有進入一個封閉的空間，不可能是和我同樣的情況。所以，我也就只能從消失這一點開始著手，探查到底發(fā)生了什么。

“紙巾，塑料袋，水瓶...怎么沒有食物之類的？這樣的可實在不好判斷具體是多久了啊...”我皺著眉用撿到的木棍不斷翻找著垃圾桶，不過大概因為這是街邊的垃圾桶，所以沒有菜葉、食物殘渣之類的垃圾，讓我不好判斷出具體的時間來，只能大概看出是已經(jīng)很久了。

也許我應(yīng)該回自己家的小區(qū)去看看？一來小區(qū)中的垃圾堆一定是有食物垃圾的，比較好判斷腐爛情況，二來也可以挨家挨戶確認一下，也許能找到什么別的線索也說不定。

我這樣想著，將手中的樹枝扔到一邊直起腰，準備先回小區(qū)去重新計劃。

然而，就當(dāng)我剛一轉(zhuǎn)身，一種被盯上的感覺忽然從心底傳來，我似乎感受到一道猶如實質(zhì)的目光射到了我的背上，令我一瞬間渾身發(fā)冷，汗毛直立。

“是誰！出來！”

我大叫著迅速轉(zhuǎn)身看去，然而正午陽光下的街道開闊明朗，所有的地方都盡收眼底，也沒有什么隱蔽的角落。

空無一人。